Necesito creer que las personas son buenas, aunque me decepcionen una y otra vez.

Si no lo intentas, nunca lo sabrás ♥

¡¡¡Aaahhhh POR FIN SEÑORES!!! Logré olvidar una etapa de mi vida que tanto me pesaba.
Fui capaz de dar vuelta la hoja para volver a comenzar a escribir nuevas letras.
Realmente estoy muy orgullosa de mí. Sé que se vienen nuevas etapas, lo sé. Puedo sentirlo. 
Al fin me pude sacar ese peso de encima que tanto dolor me causó y me causaba. ¡MÁS FELIZ QUE LA MIERDA CARAJO!

Me muero por verte otra vez y me matas si vuelves.

Tan textual... Te necesito una banda en mi vida, no te das una puta idea. Pero vos nada, y yo todo.
Estoy harta de secar lagrimas en tu nombre. Estoy harta de extrañarte, de no poder superarte, de anhelarte como si fueras la única opción en mi vida. Sé que puedo seguir sin vos y lo voy a lograr.
"Estuve atrapada en mis sueños, fuiste el protagonista de ellos. Te extraño. Estuve en el pasillo esperando a que me llames, y cuando el teléfono sonó eran mis amigos preguntando 'Hey, qué anda pasando?'"

Te extraño, me extraño...

Debo tratar de no mirar atrás, 

que el miedo no me venza, 

limpiar las lagrimas de mis ojos 

y vaciar mi corazón de tú (falso) 

amor.

No dejes que NADA borre el color de tu vida ♥

Y aún yo te recuerdo... (Aunque vos ya me hayas olvidado)

Sólo quedan tus palabras escritas en algún rincón y tu recuerdo para alimentar el olvido...

El domingo te soñé

Y aquí estoy, sentada medio desnuda frente a una ventana de un hotel ante el paisaje de una ciudad encendida. Pierdo la mirada en el azul de las uñas de mis pies, recordando el olor del champú que he utilizado, contando amaneceres, inventando nuevos colores para mi cielo, pensando en las veces que he deseado que me robaran un beso de corazón.

Reír será un lujo que olvidé cuando te haya olvidado.

Nunca he tenido suerte en el amor, ni siquiera nada que se le pareciera. Era adicta a ilusionarme con gente que me acabaría fallando y después de un tiempo volver a confiar en otra. Muchas veces intente defenderme, intente evitar los daños pero por más barreras que le puse al corazón se acaban derrumbando. La culpa es mía lo admito, es toda mía por creerme todo, por confiar en gente, por ser como soy, pero supongo que a todos nos gusta que alguna vez alguien vea en ti, lo que tú no eres capaz de ver por tu enorme falta de autoestima, a veces nos gusta creer que un nuevo mundo puede ser posible, pero entonces chocas contra un gran muro al que la gente llama realidad.

Voy a darte las gracias por arruinarme todos los días mi vida.

Te estoy superando, no interrumpas.

Hello Loneliness, My Old Friend.

Sigo sin entender porque jugaste de esa manera con mis sentimientos, siempre estuve a tu lado cuando me necesitabas, era yo la que te defendía cuando nadie creía en vos. Pero al final resulto que todos tenían razón y vos solamente jugabas conmigo.

¿Se acuerdan de la habitación oscura? Le estoy escribiendo de aquí. Está todo muy oscuro, no puedo ver la luz, no sé como salir de aquí. Les juro que intenté de mil formas, pero ya me estoy quedando sin fuerzas. 
Te escribí porque te extrañaba. Porque volviste y me hice la superada. Siento que todo este tiempo te reíste de mí. No es que me haga la inocente pero sigo cayendo en tus trampas. Y es que estoy ciega y débil. Y es que con vos me siento tan bien, tan lejos de todo. Pero a la vez me haces tan mal. No sé como soltarte, no sé como decirte adiós. No sé. Porque un día apareces y me haces mal. Al otro te busco y me hago mal. Siempre pierdo con vos. Sabes? No veo la hora de que todo esto se termine. Creo que me estoy volviendo loca. 

Cuando el reloj marcaba la hora de olvidar.

Si mal no recuerdo, después de dos meses sin verte, te animaste a escribirme para "vernos". Y ahí estaba la tonta. Aceptando encerrarnos en un cuarto de hotel, una noche muy fría por cierto. Hablamos de mi vida, me preguntaste como me iba y, ¿que podía decirte yo?. Que era una tortura no saber nada de vos. Que te extrañaba un poquito todos los días. Que siempre que pasaba por tu barrio esperaba cruzarte y que me sonrieras. Esa sonrisa tuya, picara y sin culpa alguna. 
Volví a mirarte a los ojos, volví a acariciar tu piel, volví a verte dormir mientras te acariciaba la piel. Me memorice un par de tus lunares. Tu mirada. La forma en que te expresas, y los guarde en un rinconcito de mí. Por que vaya a saber cuando te volveré a ver.

Save me from this life, please don't question why.

No podía dormir. La cabeza no paraba de torturarme. 
Anoche fui a una fiesta, me emborraché. ¿Qué me hace creer que el alcohol va a llenar ese enorme vacío que dejaste?, ¿qué me hace creer que el alcohol me va a hacer olvidar(te)? No sé. Besé a un chico esa noche. Me negué a tener sexo con él, y me dejó sola, en un cuarto oscuro. Sola, ahí estaba yo de nuevo. Borracha y sola. Comencé a vomitar. Claro, mi cuerpo no resistió tanto alcohol, no resistió tanto  vacío, no resistió tanta herida. No. Tan simple como un no. El no que no entendiste. Seguiste insistiendo hasta que te fuiste. Y ahí estaba yo de nuevo, sola. En esa habitación grande y oscura. Borracha y vomitando, sola. Pero... ¿qué ibas a entender vos de mi soledad? Si cuando me clavaste tu primer puñal sonreías. Y yo, te perdoné, pensando que ibas a cambiar. Y volviste. Volviste a clavar otro puñal. Y otro. Y así, y ahí estaba yo, perdonándote. ¿Por qué? Porque estaba sola. Y me aferraba a algo que era un circulo vicioso. Sin vos estaba sola. Con vos estaba sola. Siempre sola. En esa habitación grande y oscura. A veces borracha, a veces sobria. Pero siempre sola. 

Supongo que son cosas que tenían que pasar.

VOS. Vos me tenías que pasar en la vida, en mi camino. Y bueno, yo te tuve que seguir... 

En ocasiones me pregunto si a otras personas les va mejor la vida que a mi o si esas personas saben fingir mejor que yo.

Supongo que será una cuestión de fingir ciertas circunstancias ante la vida... 
Anoche soñé que me escribías. Pasaron cuatro meses de nuestro último encuentro y todavía te sigo pensando. Increíble.  

Destruida por sueños rotos.

No sé nada de vos. Tu última cercanía fue una foto actualizada tuya. Sé que el destino me está  haciendo un favor al alejarme de vos. Puedo sentirlo. Probablemente estés siendo feliz al lado de alguien. Lo sé, no podes estar solo. Me encuentro escuchando tu banda favorita, recordando cuando me pediste permiso para poner música en mi celular, no te gustaba el silencio. 

También recordé cuando me dijiste que te gustaba mi delineado. Me acuerdo todos los días de vos. Ojalá estés bien y feliz. Te extraño. 

Las mismas piedras, los mismo errores.

¿Cuantas veces más vas a repetir la misma historia? ¿Cuanto tiempo vas a permitir que lo que ya te destruyó ya no te recompondrá? Es hora de dar vuelta la página y decir basta. 

Te sigo extrañando.

En el instante que acepté que ya no volvería a verte, estabas ahí, eras tú, te cruzaste en mi camino cuando menos lo esperaba, para recordarme que nunca te pude olvidar, para revivir en un segundo, los sentimientos que creí poder matar.

Me declaro culpable, sí. Si entraste de nuevo en mi vida fue por mi culpa. Yo te abrí las puertas. Rompí toda barrera para que vuelvas a romperme a mí. Porque para lo único que servís es para crearme caos y desorden en mi vida. 

Traté de curar su corazón roto con todo lo que pude...

"¿Te quedarás?... ¿Te quedarás para siempre?"
¿Cómo puedo vivir sin lo que quiero? 
El tiempo sigue pasando, las hojas del libro se queman. 
Un lugar y una fecha siempre quedarán en mi mente, tengo tanto que decir, pero estás tan lejos.

Te extraño.

Porque simplemente fuimos dos extraños que se chocaron por casualidad durante un breve instante.

Reglas del juego.

Nunca regales un libro a quien no sabe leer, nunca regales tu corazón a quien no sabe querer.

Me, all the time.

No conozco el amor duradero ni verdadero. Me he conformado por creer en imitaciones baratas de amores, que aun así resultan caros, por que casi me dejan sin corazón.

Coffee Break

La diferencia entre "gustar","querer" y "amar" es la misma diferencia entre "por ahora", "por un tiempo" y "por siempre".
Y... supongo (o al menos quiero creer eso) que vos me quisiste, sólo por un tiempo. 
Después de que te dejé no me volviste a buscar. Yo me desaparecí, y al parecer vos también. 
Aunque en el fondo con pequeños actos, salí a buscarte. Tarde, pero lo hice. Y no, no te encontré.
Hay  pequeños detalles con los que me cruzo que me hacen recordarte. No sé si seré yo que inconscientemente te busco o es este puto destino. 
Creo que te extraño.  

A veces las relaciones son como los cristales, es mejor dejarlos rotos en lugar de hacerse daño tratando de repararlos.

Prefiero estar sola como lo estoy ahora, que salir a buscarte allá afuera. No es que sea cobarde, no. Sino es que no tengo ganas de luchar por alguien que una vez me hizo mal. Estoy bien sin vos, pero a veces caigo en el pozo de "extrañarte". Pero no. No te extraño a vos, extraño esos momentos de cuando eramos nosotros, cuando me demostrabas que me querías y estarías siempre. 

Vos ya no me buscas y yo ya no te espero.

Me alejé de vos porque cometiste un último error conmigo dejandome pensando en que fui insuficiente para vos. 

En realidad, me lo sigo preguntando y aclarando. No fue mi culpa, tampoco sé si fue tuya. Lo hecho, hecho está. 

Te bloquié de todos lados, pero al fin y al cabo había posibilidades para que me busques y te disculpes. Al menos decirme que estuviste mal conmigo. Pero no. Jamás apareciste, no sé nada de vos. 

A veces suelo pasar por los lugares que andabamos, y eso me hace medio mal. 

La otra vez fui a una plaza y me senté en el mismo lugar donde vos te sentaste la última vez que nos vimos. Te esperé. Pero no. No apareciste. Espero que te encuentres bien, y que algún día te arrepientas de haberme perdido. 

Terminó la confianza, hay una gran decepción y pronto morirá el amor…

.Desconfianza. Decepción. Desamor.

Es todo lo que dejaste en mí. Gracias por nada. 

De todo lo malo, hiciste lo peor.

La gente no para de decepcionarme. Estoy harta, siento cansancio. Trato de hacer las cosas lo mejor posible y a cambio recibo nada. Me duele el pecho, me duele el alma. Me duele tu ausencia. Me duele la decepción que me dejaste. Me duele que no me busques. Me duele tu indiferencia. Me doles vos. 

Busco momentos reales entre las mentiras, un poco de felicidad en cada lágrima derramada por sufrimiento, una forma de ver en la oscuridad asfixiante, un modo de respirar cuando no hay aire.

Te busco a vos en lugares donde solíamos andar. En lugares donde reí con vos. Todavía camino con la ilusión de cruzarte y que todo sea como antes. Que tipa ilusa. Si vos nunca me quisiste ni valoraste. ¿Cuando vas a aprender? 

Te Extraño.

Supongo que vos y yo no estábamos destinados a ser nosotros.

El problema empieza cuando uno de los dos comienza a tomárselo en serio, y el otro sigue creyendo que es un juego.

Nuestra historia. Yo tan enamorada de vos. Vos tan enamorado de la "libertad". Pero no tuviste el valor de aclarármelo de un principio. Y claro, la estúpida, se encariñó rápido. 
Un mes, un mes pasó de la última vez que nos vimos. Un mes de que rocé tu piel por última vez. Un mes de que te besé por última vez. 
Un mes de que vi tus ojos brillar al verme. O al menos eso creí, por que creo que nunca brillaron por mí. 
Un mes de caminar y hablar con vos por última vez. 
Mierda, a veces suelo extrañarte. Pero sé que lo mejor es que estemos lejos. Vos allá, yo acá. Por que me lastimaste pendejo. 

Yo no quiero una historia de hadas, yo quiero una real.

¿Será que ya maduré?
¿Será que ya tragué demasiados cuentos de hadas leídos por tipos con máscaras en sus caras? 
Hoy digo basta a toda esa hipocresía. No más.

Ya nunca más con vos, no.

En el fondo hay cosas que nunca llegarás a decir por miedo. En realidad todos somos un poco cobardes cuando se trata de decir algo que nos importa demasiado. Que las cosas que importan de verdad, son las que se dicen con una mirada, un gesto, una sonrisa. Hasta hay veces que sin tener lo que quieres, te da miedo perderlo. Pero no vale la pena forzar las cosas, todo ocurre cuando menos te lo esperas, como por arte de magia, para bien o para mal, te das cuenta de que nada depende de ti, que también depende de otros, eso hace que la vida sea tan curiosa. Que las cosas no tienen valor por sí solas, serán importantes en la medida que tú les des importancia. Si algo no ha ocurrido, es porque no tiene que ocurrir, o porque el destino te aguarda cosas muchísimos mejores. Que todo ocurre por una razón en esta vida, aunque en ese momento nos cueste creerlo.

Me fallé a mi misma mil veces con tal de no fallarte a ti.

Siempre fuiste vos. Siempre estuve para vos, en tus caídas. Traté de levantarte. Y no, no te estoy pasando factura de nada. Simplemente que me dí cuenta de que siempre fuiste vos, cuando en realidad tendría que haber sido vos y yo. Pero fue siempre un "vos y vos". Cuando te necesité no estuviste. A veces te tomabas las cosas como chiste. Cuando yo te di más que mi mano, te di mi corazón, me abrí con vos, cuando yo no me abrí hace meses. Pero claro, siempre fuiste un pendejo que no veías, no te dabas cuenta. Es una lástima, por que yo sí te quise. Sí, estoy hablando de pasado. Por que cada día que pasa te olvido un poquito más.

Es un constante altibajo. Mis emociones se subieron a una montaña rusa. Están en constante movimiento, suben y bajan. Me hacen mierda. Me haces mierda. 

Ayer te dije mientras discutíamos, que me rendí. Que te dejo por que ya no puedo seguir más así. Ya no podemos. Pero, te extraño. 

Hoy a la tarde te escribí 48 cosas que nunca te dije. Que no creo que te las diga. Mañana las voy a quemar, voy a ver como se las lleva el viento. Ojalá también con tu recuerdo. 

Igual, no estoy decidida en el dejarte ir. Sinceramente desde lo más profundo, me gustaría que vuelvas. Que las cosas vuelvan a ser como cuando nos estábamos conociendo. Pero por otro lado. Las cosas se dieron así, tengo que avanzar sin vos, aunque me duela, aunque te extrañe, aunque en algún pasado haya planeado algo diferente con vos. Te extraño y espero que estés bien. 

14 de febrero sin vos.

Le pido al tiempo que todo lo arregla, que acelere, que ya no puedo más... Que se lleve tu sonrisa, tus ojitos color verde cielo, tus pestañas rubias arquedas y tu manera de hablar, tus caricias y por sobre todo tus te quieros. Ya no quiero verte más.

De todas las mentiras que me dijiste "te quiero" fue mi favorita.

Aún sabiendo que no me quieres lo volví a intentar, volví a caer en tus ojos y en todas y cada una de tus palabras.

Otra vez la misma piedra. Otra vez los mismos versos. Otra vez de nuevo todo. Creí que con vos mi vida iba a hacer un poquito diferente. Un poquito con más color, con más color. Y resultaste ser uno más. Es triste escribir esto, lloro en silencio. Te extraño a horrores. Extraño lo que eras al principio, solos, vos y yo. En otra ciudad, vos tan vos, yo tan yo. Tan únicos. 
Pero como dice un tema "todo tiene un principio y final, tarde o temprano siempre acaba" Y creí que lo nuestro iba a hacer un poco más tarde. No puedo creer como estoy, lo destrozada que me veo. Ya no quiero más esto. 

E x t r a ñ a n d o t e

Extraño su sonrisa, la forma que tiene, esas curvas que se le hacen cuando sonríe, el sonido de su sonrisa. 

Extraños sus ojitos verdes, sus pestañas largas y arqueadas. Pelotuda me tiene. 

Bastará con mirar al horizonte a tu lado para ver que somos felices

¡Por fin llegaste a mi vida gris para pintarla de colores!
Ojalá pase mirando millones de horizontes a tu lado, es lo único que necesito en este momento. Que lindo haberte cruzado pendejo.  

Tal vez  el tiempo probablemente no exista, quizá sea un invento para vender relojes.