Y a veces piensas y te preguntas el porque de tantas cosas inentendibles.

Como por ejemplo, ¿por qué la historia se repite una y otra vez? 

Ya estoy cansada de luchar contra la marea, quiero paz. 

No volverá niña, no volverá. ¡Deja de esperarlo!

No podes escapar del silencio, arrinconada por tus miedos. 
Es el viento y la lluvia golpeando en mi cara con el agua hasta el cuello. Arenas cubren ciudades, con los pies en el lodo, un manto negro lo cubre todo. Y yo sigo esperando la respuesta a las cartas que jamás respondiste. 
Lo que prevalece son mas que palabras, creí en tus promesas y me diste la espalda.

¡Sonríe, eres hermosa!

Y no me quedó otra que seguir adelante, sin vos. Pero no importa, sé que puedo seguir sin vos. Te recuerdo que el sol no gira alrededor tuyo. Y espero que pronto conozca a ese ser que tanto espero y me pueda levantar y decir ¡por fin llegó! con una sonrisa en la cara. 

Pobre Niña...

Pobre niña aquella, la que una noche salió con la intención de verte y se encontró con una lluvia en el alma al verte en brazos de otra niña.
Pobre niña aquella, la que tuvo que aguantar su alma en pena, dibujando sonrisas por horas con tal de no desmoronarse en frente tuyo ni de tu niña.
Pobre niña aquella, la que se volvió a su casa, sola, con el corazón roto, su alma destrozada y las lágrimas en su pálida cara.
Pobre niña aquella, la que alguna vez creyó que sería ella la que estaría en tus brazos, besando tus ásperos labios, protegida por tus caricias. 
Querida pobre niña, a ti te escribo, mañana será otro día, el calor del sol calmará tus penas y serás nueva, para otro hombre que sí te valore, ¡no te rindas pequeña!

Enfrentar a la vida sin escudo alguno.

No tengo el apoyo de nadie. No tengo protección de nadie. Estoy sola. Sola frente a situaciones que cada vez me rompen más. Una vez más tengo que confiar en mi misma, salvarme a mi misma, todo por mi cuenta. A veces me gustaría encontrar esa personita que me haga sentir que no estoy sola en este mundo de mierda. Esa personita que esté ahí cuando tenga una crisis, que me abrace y me mime cuando lo necesite, que seque mis lágrimas de rabia. Hoy más que nunca, seas quien seas, te necesito. 

¿No puedes ver que ella está sola?

Déjala sola, deje que ella se pare allí y llore sus problemas. 

El tiempo es largo desde que ella estuvo allí, pero ella solo está tratando de ser sincera. 

Ella está enamorada de otro hombre pero él se ha ido lejos. 

Algún día, él la amará y en su corazón, ella sabrá que será libre

Por que lo quiere y lo necesita, pero él no lo puede ver. 

No quiero vender mis sueños y el par de ilusiones que me quedan.

Otra vez apuesto a cambiar mi tiempo libre por algo que algún día (no es seguro) pueda llegar a cumplir 

uno de mis sueños. Pero bueno, como dicen por ahí, son esos pequeños sacrificios que uno hace... 

Estoy esperando...

Esperando el día que me levante y lo primero que haga es no pensarte. 

Cada día se hace más difícil olvidarte. No entiendo, no encuentro razón de por que no puedo hacerlo. 

Lo intenté, lo sigo intentando. Pero tus recuerdos siguen bombardeando mi mente sin sentido alguno. Si ya te perdí hace bastante tiempo. ¿¡Por que no puedo aceptarlo!? 

Todo este tiempo vivido me sirve de ejemplo, para no volver a caer.

Hoy es uno de esos días en que la venda se cae y empezas a ver con claridad. 
Comencé a ver cuando vos dejaste de quererme, mientras ahí estaba yo, tan insistente. Buscando caricias en manos de alguien que ya estaba acariciando otras pieles. Buscando unos labios que ya tenían otras marcas. Buscando calor en unos brazos que ya estaban ocupados. Mientras más te buscaba vos más te alejabas.
Que tonta, ciega, crédula fui. NO MÁS. 

G o o d b y e

No tenías ni idea de lo que significó para mi conocerte. Tenía muchos miedos, seguramente como tú. Pero hablar contigo, aunque solo fuera un rato, era quitármelos de un plumazo. Desde entonces, sólo he imaginado poder besarte en cualquier ciudad. Da igual que no tengan encanto, tú lo tenías todo en la mirada. Cada noche deseaba que tus labios no rozaran otros. Deseaba que ojalá pensarás en mí. Y seguramente no sea la mejor, ni la más linda. Pero tenía ganas de demostrarte que, algunas veces, una presencia puede hacer temblar, aunque sea riendo en el sofá. Demostrarte que yo, al menos, tenía ganas de quererte. Pero ya no. 

B E T R A Y E D

Aquí tienes tu cuchillo, lo encontré en mi espalda.

Lo que tiene que pasar, es lo que se tiene que aceptar.

Es increíble que después de todo lo que me dijiste y causaste aún siga extrañando(te).
Lo peor de todo, es que te pienso y sigo creyendo que hay esperanza con vos. Aún sabiendo que lo último que me dijiste era adiós. Ya no quiero sentir(te) más. No sé como escapar de vos. 

El consejo de mis amigas...

Como si fuera fácil...

Y, acá estoy, escribiendo(te) otra vez. Tal vez no seas a vos a quien me dirijo. Sino al vacío que (me) dejaste. Al fin y al cabo una pequeña parte te pertenece. O no. No lo sé, estoy confundida. 
Fue dura tu despedida. Mañana sé que podría verte aunque sea un par de horas, pero, sé que me haría daño verte, así que prefiero no hacerlo. Te deseo suerte. 

Me perdí en tu mirada sin darme cuenta del infierno que estaría detrás.

No más infiernos con vos. 

No más infiernos de vos.

NO MÁS.

Día seis sin vos 💖

¡ N O  T E  Q U I E R O  M Á S !

No importa cual es el resultado, estoy acostada en el suelo y estoy ¡muy feliz!

[...] ¡Me siento muy feliz!

https://www.youtube.com/watch?v=07EGgmTycgk

Día cuatro sin vos.

Fueron muchas las noches en vela imaginando lo que hubiera sido contigo a mi lado, pero la vida sigue y ya es tiempo de archivarte en una parte de mi pasado.
La vida sigue y el tiempo no se detiene. No, no me espera. El tiempo es como vos, jamás le importé de la forma en que yo quise. Basta de pensar en lo que hubiéramos sido o vivido. Te planie demasiado que tal vez tengo que escribirlo y mirar como se quema a lo lejos. Ojalá no te vuelva a cruzar más. 

El Duelo

Día uno sin vos
Te lloré toda una tarde, me dijiste que no querías saber de mí por que estabas conociendo otro amor, lo entendí, me dolió, me quebré, te lloré. 
Mis amigos me dicen que me tratas como segundo plato. Ellos me ayudan a abrir mis inocentes y cegados ojos. Claro, te anhelé tanto que no pude ver la verdad. La triste y fría verdad de que ya no más con vos. Y no intentes volver atrás. Lo hecho, hecho está. 

Me sobran ganas de buscarte pero me faltan motivos para hacerlo.

Un día sí, otro día no. Ya no sé si me haces bien o mal. 
No sé si decirte todo de una (como una vez lo hice y no pareció importante) o seguir como estoy, callada, en silencio, sin vos.
No sé si esta bien estar lejos de vos, tampoco sé si estar cerca es lo mejor. 
No sé si hablarte o mandarte a la mierda, bueno, al menos si te mando a la mierda no gano nada, y encima te pierdo del todo.
Mi vida... un constante NO SÉ. 

Y aquí estoy ahora, intentando recuperarme de vos.

De vos, de mí, de mis viejos, de mi vida en fin.

Pendeja ilusa.

Se engañaba a si misma cuando decía que no quería nada con nadie, que estaba perfectamente sola. Se engañaba porque sabía que en el fondo, si quería estar con alguien, sentía que necesitaba una persona a su lado que la cuidara, que la mimara y que estuviera con ella siempre. Estaba cansada de esperar a ese chico que todo el mundo le decía que llegaría pronto, ¿qué concepto tenía la gente por pronto? Para ella, pronto era demasiado tiempo. También estaba harta de que otro idiota más, con su palabrería, le rompiera otra vez el corazón. Pero, aún así, a pesar de todas las veces que le habían hecho daño, de todas las veces que había tenido que recomponer su corazón pedacito a pedacito, seguía creyendo en los hombres, seguía creyendo que había algo bueno en ellos, solo que tenía que buscarlo. Se sentía tonta por ello, ¿creer en los hombres? ¿Para qué? No hacían más que dar problemas y más problemas, pero parecía que le gustaba sufrir por los hombres, no paraba de dar oportunidad tras oportunidad, 'este es el último, ya no más, paso de ellos', se decía, sin saber que el próximo chico que le dijera algo bonito sería el próximo que le rompiera de nuevo el corazón. Ella y su extraña manía de dejar que le rompieran el corazón una y otra vez.

Más fuerte que ayer.

¿Te gusto mi caída? Te regalo una entrada en primera fila para que veas como me levanto. 

La vida me ha hecho fuerte y está claro que no vas a hundirme.

Te fuiste... Y yo también me fui.

Lo que más me duele son esos "No me dejes" que un día me dijiste, sabiendo hoy que eres tu él que se marcha...

Hieres, escapas, y luego regresas de nuevo... ya veo como te diviertes.

Es como que no estás, pero te gusta aparecer para decir "hola, no tengo el mínimo interés en vos, pero no te olvides de mi, ni de mi existencia, por si las dudas me pinta buscarte de nuevo" 
Y claro, la pelotuda ahí atrás tuyo. Pero no, todo tiene un límite y el tuyo llegó a su fin. HASTA NUNCA. 

Los besos que perdí por no saber decir "te necesito".

Cuando finalmente me decidí a buscarte, ya era tarde. Me dijiste que no, sutilmente. 

¿Saben qué es lo peor de estar mal? Que nadie lo sepa y te hagan sentir aun peor.

Estoy tan aburrida de esta puta rutina ¡te re contra extraño pendejo! No sé si en realidad te extraño a vos o extraño como me sentí con vos. De todas formas no fuiste ni sos mi llamado "príncipe azul" 
Odio ser tan orgullosa, odio mi vida. 

Mientras la ciudad duerme, yo pienso en ti.

Aún mantengo la fe de que algún día alguien cure todos mis insomnios.

¿No es genial cuando los personajes, tras una larga historia, finalmente se rinden y se besan?

Lastima que nosotros nos rendimos re fácil y cada uno tomo su camino... 

Algunos los tuve que ahogar, otros encerrar, enterrarlos cuatro metros bajo tierra. Y otros simplemente desaparecieron. Y sí, todos tenemos memoria selectiva...

Esa guerra entre el orgullo y el botón enviar...

Yo y mi eterno e inigualable orgullo... La historia de mi vida, una guerra constante. Que claramente gana SIEMPRE el orgullo. Aunque a veces en algunas batallas suele perder, no es muy común que lo haga. Pero sucedió alguna vez.

No soy lo que ves.

Por que te dí una imagen mía que no era, pero al fin y al cabo era la primera vez que nos conocíamos... ¿Serías tan estúpido de quedarte con esa primera impresión? Bueno, al parecer no. 
Me diste otra oportunidad y te demostré otra cara. 
Estaba tan espantada, cosa que jamás entenderías. No te hablé de mis fantasmas, ellos hablaron por mí.

La ironía de querer alejarse de alguien que ya bastante lejos está.

Si no existen los imposibles, ¿porque él no está conmigo?

Pendeja caprichosa como ninguna y con un orgullo inigualable desde 1993.  

Si nos volverlos a ver, ni se te ocurra acércate, ni abrazarme, ni mirarme podrías hacerme mal. 
Te pido por favor que me dejes si me ves, que te vayas como algo que nunca pudo ser. 
Mi corazón fue tu corazón, mi cabeza te olvido, mi corazón no sé si está seguro.

Vos tan Europa, yo tan Sudamérica. Vos tan Francia, yo tan Argentina. Vos tan París, yo tan Buenos Aires.

Pensaba en lo increíble que me parece el encuentro casual de dos personas desconocidas. En una ciudad saturada de millones de latidos dispersos. En un mundo de otros miles de millones de corazones. Entonces el segundo en el que un par de miradas extrañas se encuentran por primera vez. Las primeras palabras que intercambian. Ese momento en el que un desconocido pasa a ser alguien en la vida del otro. Y entre todos esos miles de millones de desconocidos girando por el mundo, elegirlo a él.
Y así fue como en pleno show entramos a cruzar miradas. Vos tan drogado, yo tan borracha. Hasta que me acerqué y te hablé.
Te dije cualquier pelotudez para sacarte conversación, me invitaste al bar.
Nos encontramos, te vi venir (creí que no pasaría). Nos sentamos a hablar. No nos entendíamos un carajo, pero las miradas nos decía todo. Birra va, birra viene. Me besaste. Nos fuimos de la mano recorriendo toda la ciudad, hasta que te fuiste. Te tuve que despedir en el aeropuerto. 
Fue la despedida más trágica, me besaste y susurraste "Muchas gracias" así, con tu acento francés tan hermoso. 

Dame una razón para quedarme, una buena, porque tengo mil y una para dejarte.

Porque despertaste un sentimiento abandonado en el olvido.
Un sentimiento que jamás pensé que vos despertarías. 
Por que eras, fuiste y sos el único que quise en tanto tiempo y apareciste cuatro o cinco años después. 
Un secreto que guardé por años, yo tan ilusa, como siempre. 
Hasta que esa ilusión tuvo frutos, pero se están marchitando, otra vez abandonados en el olvido.
Porque el anterior cultivador no supo cuidar, o no le importó, la importancia de mis frutos.
Porque como una planta que si no la regas, se muere, así son mis sentimientos. 

No te extraño, extraño estar bien con alguien. 

Tengo el corazón vencido por tu ausencia.

Por que te necesito y no estás.
Por que busco tu calor y obtengo tu fría ausencia.
Por que busco tus abrazos y caricias, y ni siquiera das señales, ni mucho menos palabras bonitas. 
¿Será que estoy buscando en la persona equivocada? 

- ¿No avanzas?

+ ¿Cómo voy a avanzar? Si voy hacía delante pero siempre mirando atrás, por si vuelve.

Muero por hablarte, pero orgullosa soy...

Pasan los minutos, las horas, los días, y yo sin saber que hacer. ¿Hablarte o no? ¿Escribirte o no? No quiero quedar como una cargosa, no quiero incomodarte. Pero a la vez quiero hablarte, vernos, tocarte, besarte, abrazarte... y este puto orgullo se interpone. 

Tanto dolor la consumió, ya no queda nada que calme su alma. Nadie la escuchó, nadie la ayudó, ni estuvo a su lado. Nadie intentó, nadie entendió...

Quizás...

Quizás me haya cansado de desilusiones, quizás de soñar despierta . Y quizás también me haya cansado de esconder mis sentimientos, de fingir que todo da igual, de hacer como que no te he visto cuando al mismo tiempo me vuelan mil mariposas en el estómago.

Nunca quise irme, pero no me diste razones para quedarme.

Buen título para esta entrada, para escribirte y que nunca jamás en la vida te enteres. 
Te conocí hace 4 o 5 años, no recuerdo bien, pero te vi y me flecheaste. Sí, te conocí y te vi yo, por que vos ni me registraste. Quise hablarte, conocerte, tocarte, observarte, tantas cosas. Pero no, dije "que me va a dar bola este pibe". Y ahí quedaste, archivado, como la gente adulta guarda esos recuerdos y se hacen añejos con el tiempo. 
Te volví a cruzar, después de 4 o 5 años, no recuerdo bien. Pero al fin el destino nos unió, te acercaste, me hablaste, me conociste, me tocaste, me observaste. Qué cosa de locos el destino, ¿no?. En fin, la primera vez que te vi, que arreglamos para vernos, bien de cerca, solos, a la luz de la luna, sin gente alrededor. Yo estaba muerta de miedo, tanto temía que el miedo me terminó ganando y huí. Sí, me fui corriendo, sin darte explicaciones. Perdón, fueron mis fantasmas. Pero que ibas a entender vos de fantasmas. Me arrepentí, nunca quise dejarte. Pero lo hice. Me hablaste, te preocupaste, te expliqué, te conté de mis fantasmas, teniendo la fe, la esperanza de me entiendas. A lo que respondiste cual machito "me chupa un huevo". Me dolió, no quería perderte. Pero en ese momento tal vez era lo mejor... 
Moría por volver a escribirte, volver a verte, arreglar las cosas.
Pasó un mes, tomé coraje, te escribí. Sí, dejé mi amado orgullo de lado por vos. Basura. 
Hablamos, me dijiste que tenías ganas de volver a verme, no lo podía creer. Creí que nuestra historia ya tenía un punto final. 
Nos vimos, no pare de observarte, tu piel, ¡me encanta tu piel!, tus ojos, tu forma de vestir, tu típico corte de pelo, tus patillas, en fin, vos. Como siempre me gustaste. Tan vos.
Hablamos, y mientras te hablaba me acariciabas el pelo, como en la primera cita, que me encantó por cierto. Tan educado vos, pendejo. 
Tres cervezas después, me invitaste a tu casa, a tu cuarto, a tu pequeño mundo. Acepté, ya me la venía venir y me había preparado para tal ocasión. 
Llegamos, tenía miedo, nunca te lo dije, ¿para qué? Si no ibas a entender.
Me acerqué a una de tus ventanas y encendí un cigarrillo para relajar. 
Empezamos a jugar, cual niños, pero vos, tan machito jugabas violento. Yo tan pendeja con poca experiencia jugando iba perdiendo. Sí, jugué mal. 
Terminó el juego, te levantaste y me dejaste. Te esperé, volviste.
Te diste vuelta y te fuiste a dormir, observé tu espalda, me dí la vuelta también, después de ver tu espalda, quise romper a llorar, me controlé. Si jamás ibas a entender que otra vez me atacaron los fantasmas. 
Me controlé, pero dos lagrimas cayeron. 
Quería protección, TU protección. No quería volver al mismo cuento de antes, estaba harta de vivir el mismo final. 
Te esperé tanto para terminar como todos terminan conmigo, fuiste uno más... 

Planes para conquistarte

Plan A: blarte

Plan B: esarte

Plan C: ducirte

Plan D: searte

Plan E: namorarte

Las madrugadas se hicieron para pensarte.

¿Las madrugadas? ¡Que pretexto! Porque yo te pienso día, noche, madrugada, casi todo el tiempo estás en mi cabeza nene. 

I tell everyone I'm fine when in reality I hate myself.

Una taza de té antes que tu presencia.

Si te vas, no te molestes en regresar y ni sueñes que te voy a rogar. Llorar por alguien que no vale la pena, a mi no me va; te olvidaré y ya vendrán mucho más. Mejor usa la cabeza, antes de actuar...

M Y S E L F

Alérgica al romanticismo e independiente de tiempo completo. Acostumbrada a querer por momentos y olvidar sin remordimientos. Tienes miedo de estar enamorada, porque no sabías que tu también podrías sentir esto...

Si tan sólo me hubieran advertido...

Si me hubieran dicho que sólo eras bello por afuera, que tenías el alma negra y tu corazón era de piedra, si me hubieran dicho que tenías hielo entre las venas, que eras el infierno y que para ti el amor sólo un juego, no hubiera creído nada y del mismo modo te amaría. Sólo que de haber sabido, no te hubiera dicho lo que sentía.

Si pudieras comprender para mi eres diferente, yo una más entre la gente.

Y yo no sé que hago buscándote si no me quiero enamorar...